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平视教育工作室(原创)

Pingshi Education Workshop

 
 
 
 
 
 

系围裙观后感

2017-7-19 21:32:02 阅读2 评论0 192017/07 July19

前不久,我带孙子去参加新华书店暑期志愿者活动,有些感想与大家分享。

那天早上报到后的第一件事就是发工装,是一件印着小志愿者的黑色围裙。本来穿围裙是一件小事,可我在习惯之下,还是做了一次认真细致的观察和记录。

这个队伍一共十四名学生,从小学一年级到六年级不等,其中有六名男孩,8名女孩。过后我问书店老师,说这十四名小学生互相都不熟,不在同一个学校。

穿围裙的难度是把手背在后面,在眼睛看不见的条件下系上围腰的带子。尽管这事不难,但是对于当下的小学生来讲,也不简单。

所以,我观察穿围裙的过程后,记录了六种不同情况:

【第一种情况:前两名最先自己系好的高年级女生,完了就完了】

显然,这两名学生毕竟年龄稍大,有自理能力。可是,观察表明,他们缺少一种意识,关注他人和帮助他人,这事除了家庭教育之外,好像小学老师只忙着教书了,没时间管。我觉得问题很严重。

【第二种情况:一名低年级女孩找别人帮助后,完了也完了】

这名小女孩透着机灵劲,她自己比划两次后,立马随手就拉过身边大一点的女孩帮她。然后,快乐地跳着走了,没留下一句感谢的话,更没有看一看和问一问那个帮助她的女孩,她是否也需要帮忙。

显然,这个有点“小公主”的快乐女孩,一直在家长的呵护帮助下,习惯了,而且,可能没人提醒她,还有别人。

【第三种情况:一名男孩系不好蝴蝶结就弄几个死扣,坚决不求人】

我觉得这个男孩也有问题,或许这些小事总有人代理,或许是动手能力有问题,但这都不是重要问题。重要问题是,他为啥不会利用他人的资源帮助自己,为啥遇见困难不找老师?

作者  | 2017-7-19 21:32:02 | 阅读(2) |评论(0) | 阅读全文>>

注意,有家长对孩子在干扰和干预

2017-7-18 21:49:34 阅读7 评论0 182017/07 July18

我曾说过,亲子也有一米线。

这是我在一次家长课堂中说出的观点,是针对家长和孩子在行动上亲密无间的问题所言,也是对那些以爱的名义总粘着孩子的家长提点意见。

因为,在家长“退避一米”的环境下,孩子的成长会更自然、更自理一些,包括未来走进社会时,面对规则也会更自律和自觉一些。

现场我把奶奶(包括姥姥)和妈妈做了划分,然后开始“挑动群众斗群众”,我提出的第一个话题是:让妈妈说说奶奶们在带孩子的过程中你发现了一些什么样的问题?

没想到我这个问题立马得到许多妈妈的回应(或许因为自己家的奶奶没来)。

我归结了一个小标题:奶奶,少干扰孩子一点好吗?

第一位妈妈说:我的孩子是姥姥带的,可能我小的时候我妈工作忙,几乎没管过我。所以,还没等我孩子出生她就提前内退,用补偿我的心态来给我带孩子。她就属于很粘孩子的做法,孩子没满月的时候是能够自己在婴儿床上单独看挂饰玩具,可她总是忍不住去抱孩子,总是不给孩子一刻独处的机会。

刚开始我说姥姥对外孙比对我还亲,可时间长了,孩子也渐渐地大一些了,我发现问题了,他不会独立玩,总是粘着姥姥。其实,是姥姥先粘着孩子的,然后就相互粘在一起了。

另一位妈妈接着话茬说:我家妞妞的奶奶是老师,所以她总干扰孩子。(我插话,说的挺狠)她说,妞妞其实很安静,会自己看绘本,也会用手指着绘本胡乱编故事。而每当奶奶看见这种情况,就忍不住了,不该出手也出手,拿过妞妞的绘本说,瞎说写啥!奶奶教你。

那一刻,我看见妞妞并不兴奋,甚至在似听非听下,顺手拿起另一本书。她可能对奶奶的干扰有点烦。

作者  | 2017-7-18 21:49:34 | 阅读(7) |评论(0) | 阅读全文>>

因为跟对了人,所以才“罗帅”

2017-7-18 15:35:51 阅读7 评论0 182017/07 July18

台湾幼教专家罗宝鸿,既帅又有才,被我称之为“罗帅”。甚至,这次两岸三地海口论坛上,几乎没有谁记得住罗宝鸿三个字了,都说罗帅。

他确实很帅。

一个目光扫过去,没有犹豫,直接从词典中就会找来一个字——帅,并且推而论之,就这男神颜值,就这看似二十五实则四十五的外貌逆差,足够了。

然而,这一眼肯定是看不透的,当你继续走进他便会感叹:凭啥老天让他从外帅到里,那么有才华,都横溢了。

罗帅生于香港,学在美国,工作在台湾。这是最简表述,很板块。

再切分一下的表述是,在美国最初学的是声乐,并在边学边工作中,做过主持人,而且,一进入角色就被自己和环境推进了优秀行列。可谓,有声有色。

但是,他在前途一片锦色的时候,我不知道什么原因,什么动因,他一跃跳进了幼教行列,一做就是二十年……

这才是罗帅最帅的动作,他跟对了人!

我猜,你在想这位在我笔下的台湾幼教专家,一定曾经遇见了高人,并跟着他走进了幼教后,才做出了今天这样优秀的成就。

NO!你彻底错了。

罗帅当年趁着年轻,扔下了大家都羡慕的话筒和舞台,告别了喧嚣的浮躁,他选择了孩子们,选择了追随孩子和向儿童学习的幼教事业。

所以,我说罗帅跟对了人是指他跟的是孩子们!

他就是这样,跟着孩子成长的脚步去体悟生命,去研究学问,去找到一条让生命唯美的生命通道。他似乎忘乎所以了,在研究蒙特梭利教育的深度探索中,颇有体会,我从读他送给我的书《教孩子学规矩一点也不难》读出来了,这些年他一直在跟着孩子们,不离左右,他用说不完的孩子成长的故事在讲故事,他把都说很难说清楚的教育理念写进了故事中。

作者  | 2017-7-18 15:35:51 | 阅读(7) |评论(0) | 阅读全文>>

幼儿园作业:教爸爸洗手

2017-7-5 11:07:29 阅读9 评论0 52017/07 July5

网络语说,这事有点逆天,本来在家里应该由爸爸教孩子的活,竟然被我们幼儿园的老师弄反了。

其实,我们刚开始不是这样,是老师给家长布置家庭作业,说本周幼儿园一项生活课程是强化儿童洗手规则和方法,并教会孩子“六步洗手法”了,希望回到家里的时候,家长能监督孩子按规则和按步骤洗手。

而让老师有点意料之外的是,这个家庭作业并没有得到家长的应有重视,有的家长随便给孩子摆了姿势照几张相,应付了事,也有的家长说老师小题大做,不就是洗个手吗,干啥非要六步,洗干净了就行呗!

中二班高老师换了个角度和方法,她不是请家长监督孩子,而是给孩子们布置作业,要求孩子们回家后,必须教会爸爸妈妈六步洗手法。这招绝了,一下子点到了孩子们的兴奋穴上了,这帮小家伙,一听说可以给爸爸妈妈当老师,立马认真起来,赶紧追着老师学洗手。

许多事情就是这样,换一个思维方式,困难迎刃而解,效果极好。他们的方法得到了家长的高度赞誉,还一个劲的说:谢谢老师!你们可真有办法。

确实,这些年来在我主导研发的“生活课程话”体系中,家庭作业这件事在家长中的反响最大,得到的认同也最多。所以,借这个话题我把三个典型的家庭作业分享给大家。

【三岁入园就有每月自选家务劳动作业】

在新入园的孩子们度过入园适应期后,也是在园里开始建构规矩的同时,我们的老师就开始与家长一同,为这些小孩子们准备“劳动自选超市”,其中的“商品”包括:饭前摆放筷子,用抹布擦桌子,自己洗袜子,整理玩具柜,帮爸爸妈妈擦皮鞋,给凉台的花浇水,等等。

然后,或者在幼儿园,或者借

作者  | 2017-7-5 11:07:29 | 阅读(9) |评论(0) | 阅读全文>>

高情商儿童有五个观察点

2017-7-3 18:21:51 阅读9 评论0 32017/07 July3

先说情商概念:这是针对智商而言,1995年由美国人戈尔曼提出的情绪智商,简称情商。当年,用情商这一概念准确地解释清楚了一类人,也就是那些“做不成事的聪明人”。

于是,研究成功学的那些人说:决定成功的因素中,情商占80%。

由此,引发了许多人研究一个实用课题:情商是怎样培养的?

当然说到培养的问题,必须从幼儿开始,所以,还是由美国人率先推出了儿童情商课程,随即被我国的相关机构引入,并提出了儿童情商九项的结构概念。

不过,我一直在疑问:情商是教育出来的吗?情商课程仅仅依赖书本行吗?

事实上,幼儿教育和中小学真的不一样,不是坐在教室里读书和教书的活,而是在生活中学会生活,在学习中学会学习。所以,我一向认为,幼儿情商的培养,真的不能“太刻意”,不能“太刚性”,不能“太有型”。我们最好的做法就是给儿童提供“有营养”的环境,然后任凭他们去吸收,我们做好观察和在观察后去实施帮助。

那么,对于儿童情商而言,我们主要的观察点有哪些?

我梳理了五个观察点:

1、看自控力

这属于自我情绪管理,是幼儿时期的情商弱项,特别是在娇宠的家庭环境下,这个问题会表现的更严重。如果在幼儿园的环境中,在有外控力的情况下,一般的儿童不会把自控力差的问题表现出来。

举例说,孩子在家想要看动画片,想要玩爸爸的手机,想要玩邻居弟弟的遥控车等等,此时,如果能在家长的解释、劝说和批评下,儿童能接受或忍耐,这就是自控力。反之,那些被家长惯的极度任性的孩子,想啥就是啥,随性胡闹,问题就大了。这主要是家庭环境作用,久而久之内化到品格中,表现出低情商。

作者  | 2017-7-3 18:21:51 | 阅读(9) |评论(0) | 阅读全文>>

我们曾经都是“问题儿童”

2017-7-1 9:37:08 阅读7 评论0 12017/07 July1

我笔下的“问题儿童”,是指儿童好奇、好问的天性,是与生俱来的生命姿态。

我又创造了一个新词——生命姿态,主要想表达的意思有两点:第一,儿童的生命胚胎中有内在的遗传基因,许多情况下需要外界的激发才能看明白;第二,儿童的生命成长更需要适合的外部环境影响。

而通常这二者之间是内因和外因之间的相互作用关系。

简单说,每个孩子初来咋到都会对这个缤纷世界充满好奇,但是否好问却未必相同,与孩子遗传的性格有关。有的孩子“打破砂锅问到底”,有的孩子“只是好奇,不知所问”,甚至有的孩子“把问题憋在心里”,最后“烂在肚里”。

而不可否认的是,环境也在制造“问题儿童”,那些见多识广的孩子,脑袋里也必然会装满问号,平时里也会不失时机的把问题抛出。当然,对“问题儿童”主要接招的人肯定属于父母了。所以,下来的话题就是“父母与孩子的问题”:

【耐心一点,再耐心一点】

我常嘱咐年轻父母,对孩子的所有问题别不耐烦,别把孩子抛给你们的问题当球踢,甚至以工作太忙为理由,一脚给“踢出界外”。

最后,久而久之,不仅孩子的问题离你远了,孩子也离你远了,孩子的健康成长也被你给忽视了。罪过。

【别总当孩子的百科全书,适当的把问题回传给孩子】

孩子好问,家长好答,时间久了,孩子的思维就懒惰了,因为,“我爸是答案”。

这种情况如《论语》所言,“学而不思则罔”,是以好问而不好思成为好学的假象,如家长不知个中问题的严重,则贻误孩子。

所以,面对这样“有能耐”的家长,我劝适当的在孩子面前示弱一回,或者,直接把孩子踢来的“问题球”踢回去,反问孩子:你说呢?

作者  | 2017-7-1 9:37:08 | 阅读(7) |评论(0) | 阅读全文>>

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